나는 은지를 사랑한다. 내가 은지를 사랑하는만큼 아니 그보다 더 은지도 은지를 사랑했으면 좋겠다.
하루하루를 정신 없이 보내려고 노력하니 정말 그렇게 된다. 혼자서 영화를 보고, 밥을 먹고, 회사를 찾고, 미래에 대한 이런 저런 생각을 하기도 한다. 일기도 쓰고 무엇을 했는지 하루를 정리하기도 한다. 게임을 하며 집중하기도 한다. 그래서 마치 이제 정말 아무렇지도 않은 것처럼 느껴지는 순간도 있다. 내년까지는 조금씩 정리하면서 살아가는 일이 중요하니까 이대로 살아야지. 조용하게 안정적으로 살 수 있는 많은 방법을 찾아봐야겠다.
연애는 미뤄두고 싶다. 만날 인연이라면 누구든 언제든 만나지겠지. 적어도 내년까지는 혼자 있고 싶다. 1년 정도 혼자 있으면 무엇이든 결정할 수 있겠지. 다른 때는 이런 생각 잘 안했는데 이번에는 내 인생과 미래에 대해 자꾸 고민하게 된다. 나이가 변한 탓도 있고 상황이 변한 탓도 있겠지. 나쁘지 않다. 탓이라는 단어를 사용하니 이 상황을 나쁘게 여기는 뉘앙스지만 실상 그렇지 않다. 항상 허공에 떠 있는 기분으로 살았는데 지금은 조금 땅에 발 붙인 기분이다. 이제 그래야 할 때니까. 괜찮다. 나는 아프고 다쳤지만 나을 수 있다.
겁나고 불안하고 혼란스럽지만 나쁘지 않다. 지금 나에게 필요한 일을 할 시기인가봐.
여러가지 고민이 많지만 가장 큰 고민은 앞으로의 삶의 방향성이다. 그 동안은 항상 누군가와 함께 하는 미래를 그려왔다. 명확한 대상이 있든 없든 마찬가지였다. 하지만 최근의 나는 조금 달라졌다. 혼자서 사는 삶에 대해 꿈꾼다. 물론 외롭겠지만 함께 있다고 외롭지 않을거라고 믿지는 않는다. 결국 내가 외로움을 어떻게 받아들이고 어떻게 컨트롤 하는지에 따라 달라질 것이다. 그리고 나에 대해 이미 알고 있었지만 더 깊이 고민하게 된 부분이 있다. 나는 아무래도 분명히 컨트롤프릭이다. 상황을 지배하지 않으면 못 견디는 모양이다. 그러니 똑같이 상황에 대해 지배적인 성향이 있는 사람을 만나면 너무 힘들다. 친구나 직장 동료들과 있을 때는 오히려 한 발 빼고 있는 제스쳐를 취하는데, 가장 친말하다고 느끼는 관계에서는 많이 다르다. 그렇다면 컨트롤 가능한 나 자신과 일단 잘 지내보고, 그런 성향을 완급조절 할 수 있을 때 누굴 만나던지 말던지 해야겠다고 생각을 정리했다.
사람이 사람을 완전히 조종할 수 없지만 조금 더 순하고 보들한 성정을 가진쪽이 있기 마련이니 인연이라면 언젠가 누굴 만나겠지. 지금은 별로 사람을 만나고 싶지 않다. 애인이든 친구든 깊은 관계를 새로 만들고 싶지 않다. 기존에 있던 관계들조차 조금 멀어지고 싶은 마음이 든다.
일하면서 사무적으로만 사람을 만나고 싶다. 내가 일하는 업계는 참으로 끈끈한 감정적 연대를 요구하지만, 자세히 들여다보면 남한테 다들 관심이 없으니 적당히 맞장구 치는 일이 어렵지 않다. 나는 그냥 일하고 돈벌고 평범하고 비슷한 일상을 살고 싶다. 그러다보면 나아지겠지. 무엇이든 나아질 것이다.
주문처럼 외운다. 나아질 것이다. 행복해질 수 있다. 행복하게 살 것이다. 결심을 주문처럼 외운다. 그러다보면 어느 순간 나도 그렇게 움직이고 있겠지. 지금도 많이 나아졌으니 더 나아지겠지. 이제 아이들 생각을 해도 데굴데굴 구르며 통곡하지 않는다. 하지만 아마 한 번이라도 아이들을 만나면 처음으로 되돌아가겠지. 그래서 다시는 안 볼 결심을 했다. 함께할 수 없다면 다시는 안 볼 것이다. 하지만 언젠가 무슨 일이든 생겨서 아이들이 나한테 오면 내가 꼭 책임질 수 있도록 열심히 준비해야지. 내 아이들이 나처럼 떠돌게 하지 말아야지. 얼른 돈을 벌어야지. 마음이 너무 왔다갔다 한다. 내 아이들이 나 없이도 행복하게 살기를 바라면서도 나한테 올 수 밖에 없는 일이 생기면 좋겠다는 이기적이고 무서운 마음이 든다. 그런 상황이 되면 절대로 절대로 고민하지 않고 내가 키워야지. 어느쪽이 아이들에게 더 행복한 일일까? 사실 너무 보고싶다. 너무 보고 싶어서 미칠 것 같다. 그만 생각해야지.
