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Thunder & Rain

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20171206 하루하루를 정신 없이 보내려고 노력하니 정말 그렇게 된다. 혼자서 영화를 보고, 밥을 먹고, 회사를 찾고, 미래에 대한 이런 저런 생각을 하기도 한다. 일기도 쓰고 무엇을 했는지 하루를 정리하기도 한다. 게임을 하며 집중하기도 한다. 그래서 마치 이제 정말 아무렇지도 않은 것처럼 느껴지는 순간도 있다. 내년까지는 조금씩 정리하면서 살아가는 일이 중요하니까 이대로 살아야지. 조용하게 안정적으로 살 수 있는 많은 방법을 찾아봐야겠다. 연애는 미뤄두고 싶다. 만날 인연이라면 누구든 언제든 만나지겠지. 적어도 내년까지는 혼자 있고 싶다. 1년 정도 혼자 있으면 무엇이든 결정할 수 있겠지. 다른 때는 이런 생각 잘 안했는데 이번에는 내 인생과 미래에 대해 자꾸 고민하게 된다. 나이가 변한 탓도 있고 상황이 변한 .. 공감수 0 댓글수 0 2017. 12. 6.
20171204-2 여러가지 고민이 많지만 가장 큰 고민은 앞으로의 삶의 방향성이다. 그 동안은 항상 누군가와 함께 하는 미래를 그려왔다. 명확한 대상이 있든 없든 마찬가지였다. 하지만 최근의 나는 조금 달라졌다. 혼자서 사는 삶에 대해 꿈꾼다. 물론 외롭겠지만 함께 있다고 외롭지 않을거라고 믿지는 않는다. 결국 내가 외로움을 어떻게 받아들이고 어떻게 컨트롤 하는지에 따라 달라질 것이다. 그리고 나에 대해 이미 알고 있었지만 더 깊이 고민하게 된 부분이 있다. 나는 아무래도 분명히 컨트롤프릭이다. 상황을 지배하지 않으면 못 견디는 모양이다. 그러니 똑같이 상황에 대해 지배적인 성향이 있는 사람을 만나면 너무 힘들다. 친구나 직장 동료들과 있을 때는 오히려 한 발 빼고 있는 제스쳐를 취하는데, 가장 친말하다고 느끼는 관계에서.. 공감수 0 댓글수 0 2017. 12. 4.
20171204 여러모로 마음이 많이 나아졌다. 이제는 밤마다 울지도 않는다. 약은 먹지 않지만 잠도 잘 수 있다. 수 많은 꿈을 꾸지만, 약을 먹을 때에도 꿈은 늘 내 잠에 있었다. 사람을 만나서 웃을수도 있고 혼자서 책도 읽을 수 있다. 이 정도만 되면 살 수 있을거라고 생각한다. 이제 괜찮아졌다. 다만 꿈 속에서 여전히 많은 일이 벌어지지만, 현실이 아닌 것에 안심한다. 나는 다 괜찮아질거다. 지금의 외로움과 버거움을 견딜만큼 나아졌다. 그러니까 모든 일은 다 좋아지겠지. 아무도 미워하지 않고 살 수 있다면 좋겠다. 불안함이 있지만 그게 삶에 대한 것이지 당장 나의 안위와 일신의 안정에 대한 것은 아니어서 다행이다. 잊고 있었는데 나는 혼자서 무엇이든 할 수 있는 사람이었다. 시간이 더 지날수록 그런 나를 다시 만.. 공감수 0 댓글수 0 2017. 12. 4.
20171024 화가 날 때면, 역겨워 구역질이 날 때면, 손이 떨려 절로 주먹이 쥐어질 때면 글을 쓰겠노라 마음 먹는다. 다른 어떤 일로도 풀어내지 못하는 내 마음은 글이 된다. 하나씩 글자를 조합해 문장으로 다시 단락으로 글로 자라나는 온갖 마음을 본다. 내 마음인데 내가 잘 몰랐던 부분들이 삐죽 나와있다. 숨을 크게 들이쉬는것으로도 산소가 부족해 눈앞이 캄캄해질 때 글을 쓴다. 간신히 글자가 눈에 들어오고 조금씩 사고가 가능해진다. 한 발자국 뒤로 물러서는 일도 가능해진다. 겨우 겨우. 무엇을 위해 이렇게 사나? 잘 모르겠다. 아이들 때문이라고 하면 너무 비겁한 일이다. 아이들은 나 없어도 잘 살텐데 무슨 아이들 때문이야. 어쩌면 더 행복해질지도 모르지. 우울증 약을 꾸준히 먹고 있다. 조금씩 나아지겠지. 낫는다고.. 공감수 0 댓글수 0 2017. 10. 24.
20171008 하루는 미치게 좋은 글을 쓰고 싶어서 환장하겠다가 몇 시간이 지나면 그저 평범한 주부로 살다가 죽고 싶다. 아이들에게 좋은 엄마가 되는 것으로 너무나 충분할 것 같다가 내 글이 안 남는다면 돌아버릴 것 같은 기분이 든다. 뭐라도 해야겠다는 조바심에 쫓기다가 지금의 생활이 너무나 만족스럽고 행복하다. 이게 미친게 아니면 대체 뭐란 말인가. 공감수 0 댓글수 0 2017. 10. 8.
20171007(2) 쓰는 것만큼이나 읽는 것도 고역이다. 이것이 내 할 일이라고 여기며 소설을 읽어내려가자면 속이 답답하고 자리를 박차고 뛰쳐나가고 싶을 정도다. 아무도 시킨 적 없으나, 내게 독서를 명령한 누군가를 향해 반항하고 싶은 마음이 한가득이다. 소설은 재미 있으나 그것마저 인정하고 싶지 않다. 내가 얼마나 형편 없는 자리에 있는지 고민하고, 또 괜찮아졌다가 다시 절망하고. 친구였던 이들을 검색해보고 그들을 질투하고 때로는 연민하고. 내가 얼마나 지금 여기에 있기까지 불안하고 어려웠고 다시 또 절망하고 이를 악 물었는지 생각하고 또 생각한다. 내가 무엇을 버리고 무엇을 선택했는지 잊지 않기 위해. 그래서 지금 내 손에 남은 것들에 대해 생각하고 생각한다. 나는 어디만큼 왔는지 가늠한다. 그러다가 곧 팔을 내려 버린.. 공감수 0 댓글수 0 2017. 10. 7.
20171007 언제나 알고 있었던 사실이지만 새롭게 얻은 깨달음처럼 적는다. 결국은 쓰는 사람이 이긴다. 써야 한다. 어쩔 수 없다. 아무리 훌륭한 이야기가 머리속에 존재하더라도 그것을 꺼내놓지 않으면 아무도 알 수 없다. 아무리 재미가 없는 이야기라도 계속 계속 쓰다 보면 누군가는 궁금해하고 관심을 갖기 마련이다. 글은 써야만 한다. 그래야 독자가 생긴다. 독자가 없는 글을 쓰는 것은 여러 가지 이유가 있겠지만, 내가 쓰고 싶은 글 본연의 목적은 이룰 수 없다. 나는 사람들이 내 글을 읽기를 바란다. 그리고 무엇인가를 느끼길 바란다. 그 감정이 무엇이든 좋다. 우울함, 기쁨, 공포, 혼란, 재미 그 무엇이라도 좋다. 읽는 사람--독자--에게 아무것도 불러일으키지 못하는 글의 효용은 무엇인가? 기록물조차도 읽는 이에게.. 공감수 0 댓글수 0 2017. 10. 7.
20170410 마음 안에 부는 바람이 그치질 않는다. 며칠 동안 나는 너무 깊은 수렁에 잠겨 있었다. 그 수렁에서 나오고 싶은지 아닌지조차 불분명한 미친 상태. 우울감을 즐기는 우울증 환자라니 최악이다. 만일 내 주변에 이런 사람이 있다면 나는 도망치고도 남았다. 그러니 내가 누구에게 무슨 불만을 토로할 수 있겠나. 나를 떠나는 누구라도 그럴만 하다고 생각할 뿐이다. 최대한 나를 끌어 올려 글을 쓰거나, 그게 안된다면 차라리 나를 지워서 '주인공'이 되어 글을 써야만 한다. 그것이 훨씬 더 좋은 일이다. 내가 지금 집중하지 못한다면 너무 중요한 시기를 놓치는 것이다. 그러니까 집중하자. 나는 그래야만 한다. 다른 생각은 하지 말자. 나는 지금 할 수 있는 최선을 다해야만 한다. 그래야 나중에 무슨 일이 닥쳐도 후회하지.. 공감수 0 댓글수 0 2017. 4. 10.
20170401 양파를 입양한 지 벌써 한 달이 되었다. 양파는 몸무게가 정확히 두 배가 되었고 두 차례 예방 접종을 더 맞았다. 앞으로 한 달만 더 있으면 양파는 예방 접종이 모두 끝난다. 그 때까지 얼마나 자라 있을지 궁금하다. 양파가 무럭무럭 자라길 바란다. 건강하게 행복하게 자랐으면 한다. 그래서 오래도록 나와 언니와 함께 있길 바란다. 우리 세 식구 모두 행복해지길 바란다. 이 바람들은 때로는 너무나 강력해서 나를 뒤덮을 것 같고, 때로는 너무 부질 없어 곧 사그라질 것을 붙잡는 기분이 들기도 한다. 한 번에 다 이루어지는 것이 아니라 차근차근 우리의 생을 지나는 시간 동안 이루어질 것을 믿는다. 관계는 늘 조율하는 것이라고 생각한다. 그래서 항상 긴장을 풀 수가 없다. 무엇이든 예측 가능하다면 재미 없겠지만,.. 공감수 0 댓글수 0 2017. 4. 1.
20170326 양파의 자율 급식을 시작했다. 예상했던대로 양파는 먹고 토하고 또 먹고 토하고 있다. 사실 걱정은 되지만, 며칠 혹은 몇 주가 지나면 양파가 언제나 밥을 먹을 수 있다는 사실을 알게 될거라고 믿고 있다. 배고픔에 시달리지 않아도 된다는 확신을 주고 싶다. 언제든 먹고 싶으면 먹고 배가 부르면 멈출 수 있게 되길 바란다. 또 양파는 늘 너무 작다는 얘기를 여기저기서 듣고 있으니 쑥쑥 크길 바라는 마음도 있다. 늘 밥이 부족한 기분이 들어서 불안해 하는걸 보고 있으면 속이 상한다. 내가 자신을 절대 굶게 내버려 두지 않을거라는 확신이 생기면 좋겠다. 그리고 확신이 생길 때까지 시간이 짧으면 좋겠다. 자꾸 자꾸 억지로 먹어서 토하는 모습을 보는 일이 괴롭다. 밥그릇이 비지 않는다는 사실을 인지하는데 얼만큼의 .. 공감수 0 댓글수 0 2017. 3. 26.
20170324 요즘은 그래도 처음 글을 쓰기로 마음 먹었을 때에 비해 매일 쓰는 양이 늘었다. 친구는 내게 스스로를 믿고 칭찬도 잘 해주라고 했으며, 나는 친구의 조언대로 살기로 결심했다. 그러니까 나를 칭찬해야지. 아이 돌보고 집안일 하면서도 글을 쓰고 있으니 훌륭하다. 밖에 많이 돌아다니지 않는 삶은 내게 이롭다. 나는 너무나 쉽게 피곤해서 열이 오르고, 예상치 못한 음식 때문에 탈이 나고, 병이 나서 앓아 눕는다. 한편으로는 한심하고 한편으로는 불쌍하다. 그러나 나를 다그치는 시기는 조금 더 후로 미루자. 지금은 그저 약간 불쌍해 하고, 그럼에도 불구하고 할 수 있는 많은 일들을 하면서 스스로 칭찬해야 한다. 내일은 양파의 에방 접종일이다. 기쁘게도 양파는 잘 자라고 있고, 크게 아프지 않다. 건강하게 자라고 있.. 공감수 0 댓글수 0 2017. 3. 24.
20170322 매일이 평화로우면 참 좋겠지만 그렇지가 않다. 다만 순간 순간의 평화 혹은 불편함이 지나간다. 시간이 느리게 흐른다. 어떤 순간은 붙잡아 두고 싶고, 어떤 순간은 그저 숨을 참으며 견디게 된다. 요즈음은 붙잡아 두고 싶은 순간이 잘 없다. 양파가 건강하게 자라고 있고 나는 열심히 쓰고 있으니, 이것으로 되었다고 생각한다. 행복한 순간들도 있다. 그러나 아무래도 요즘은 우울증이 깊어진 탓인지 버티는 순간들이 훨씬 많다. 약을 계속 먹으면 정말 좋아지는걸까? 자꾸 의구심이 생긴다. 정말 내가 괜찮아질까? 이 견딜 수 없음을 견디다 보면 달라지게 될까. 생각을 하는 일은 괴롭기도 하고, 때로 슬프기도 하고, 그래서 차라리 아무 글이나 끄적이는 것처럼 매달리게 된다. 잘된 일이다. 나는 괴로울 때 글을 써왔고 .. 공감수 0 댓글수 0 2017. 3. 22.
20170321 친구에게 내 극한의 감정을 전달한 뒤, 나의 감정이 어떻게 갈무리 되었는지 전혀 공유 없이 그녀가 나처럼 폭풍이 지나갔으리라 믿는 안일함으로 상처를 줬다. 나의 무례함에 너무 놀라고 부끄러웠다. 다른 사람의 감정 전이가 특히 잘 되는 나의 다정한 친구는 분명 그것을 버티고 나를 믿기 위해 많은 힘을 쏟았을텐데 나는 그것을 당연한 일처럼 받아 들였다. 그러면서 나는 나를 믿지 않아서 내 친구의 믿음을 흔들리게 만들었다. 자신을 믿지 않는 타인을 믿어주기 위해서 얼마나 많은 노력과 마음이 필요한지 잘 알면서 어떻게 그런 일을 할 수 있었는지 놀라울 정도로 창피하다. 그리고 그것을 내게 잘 설명해 주는데까지 에너지를 쏟은 친구에게 감사하다. 그런 친구가 내 곁에 여전히 있어준다는 사실에 너무 감사하고 더 예의.. 공감수 0 댓글수 0 2017. 3. 21.
20170320 집으로 돌아왔다. 양파를 보는 순간 마음이 미어졌다. 양파를 두고 어디 갈 수 없다. 그리고 나는 여전히 이상할 정도로 깊은 애정에 사로잡혀 있다. 언니를 사랑하는 마음이 나를 약하게 만들지 않고 강하게 만들어 주길 바란다. 양파에 빠져서 하루가 어떻게 가는지도 모르겠다. 양파에게서는 아주 꼬소한 냄새가 난다. 내 강아지 소리가 절로 나온다. 이렇게 곁에 있기만 해도 행복하고 뿌듯한 존재를 만나게 되어서 너무 다행이다. 너무 감사한다. 우리 예쁜 강아지, 아프지만 말고 자라라는 기도를 하루에도 수십번씩 한다. 양파가 아프면 전부 내 탓인 것 같고, 양파가 행복하면 그저 기쁘다. 많은 것을 보여 주고 싶고, 많은 것을 경험하게 해주고 싶다. 이 마음이 대체 무엇인가. 이것이 사랑이라면 너무 깊고 빠져 죽을.. 공감수 0 댓글수 0 2017. 3. 20.
20170319 불면의 밤이다. 양파를 두고 나왔다는 자책감이 이렇게 심할 줄 몰랐다. 그리고 보고싶다. 말이 안되는데 가슴 미어지게 속상하다. 아이를 데리고 나올것을. 어찌해야 할까. 이 폭풍이 과연 지나가는 폭풍일까 아닐까. 괴로워서 잘 수가 없다. 집에 가고 싶은 피로함이다. 이제 그만 쉬고 싶다. 사는 일이 염치 없다. 잘 수도 울 수도 없다. 이리 노곤한 마음인데 이 마음으로 아이를 사랑한다 한들 무슨 아름다운 애정일까. 지독하게 숨 막히는 마음을 사랑이라고 이름짓지 말자. 내 아이 아름다운것만 보고 살기를 바란다. 쉬고 싶다. 공감수 0 댓글수 0 2017. 3. 19.
20170315 양파를 너무 사랑하는 내 마음이 나와 양파에게 독이 된다. 사랑만 하고, 교육 할 줄은 모르는 초보 가족의 흔한 실수라고 생각하지만 여전히 마음이 아프다. 나는 양파와 함께 있으면 온 신경이 양파에게 쏟아져 내 일을 제대로 할 수 없고 조금이라도 아이가 잘못될까봐 덜덜 떤다. 양파가 발이라도 한 번 삐끗하면 뭔가 잘못 되었다고 떨며 병원에 데려가려고 한다. 잘 생각해보면, 집 바닥은 내가 걷기에도 너무나 미끄럽고 나도 늘 넘어지지 않기 위해 천천히 움직인다. 양파는 아직 그걸 깨우치기 어려운 아기이고, 그래서 신이 나면 마구 달리고 그래서 약한 다리로 넘어지는 일이 하늘이 무너질 일은 아니다. 그런데 머리로 이걸 알아도 눈 앞에서 아기가 넘어지면 너무나 무섭다. 식사량이 늘어나면서 설사를 하는 일도 잦을.. 공감수 0 댓글수 0 2017. 3. 15.
20170312 내 마음은 바람 부는 들판처럼, 쉽게 방향이 달라진다. 길이었던 곳이 사라지고, 없던 길이 생긴다. 어찌해야 할지 모르는 채 그저 서 있을 뿐이다. 돌아본다고 한들 지나온 길을 알 수 없으니 내가 가는 곳이 길이겠거니 하고 걷는다. 하지만 솔직히 두려울 때가 많다. 미심쩍기도 하고 자꾸 불안한 마음이 자라기도 한다. 그러나 어쩌겠나, 내가 선택했으니 내가 나를 믿는 수 밖에 없다. 양파는 건강하게 지내고 있다. 다행이다. 관절 영양제가 도착했고, 열심히 먹이고 있다. 예방 차원으로 먹이는 단계를 주문했다. 어린 강아지라서 좋은 성분이 가득해도 다 흡수 못하거나 부담이 될지도 모른다는 생각이 들었기 때문이다. 오른쪽 뒷다리가 조금 약해 보이는데, 아직 너무 어린이라서 어차피 수술도 어렵고 1년 정도 될 때.. 공감수 0 댓글수 0 2017. 3. 12.
20170311 오늘은 양파의 노즈워크 담요가 도착했다. 다른 블로그에서 보니 아이들이 열심히 킁킁거린다길래 무슨 말인가 했는데, 정말 양파가 킁킁 소리를 내면서 열심히 숨겨진 사료를 찾았다. 하지만 처음이라 그런지, 아직 아가라 그런지 냄새는 맡는데 어떻게 꺼내야 할지 잘 모르는 것 같았다. 강아지가 킁킁 소리를 내는 것조차 귀여울 줄은 몰랐다. 양파 덕분에 몰랐던 세상과 감정을 만난다. 양파는 하루종일 놀고 먹고 자고 싼다. 그 모습이 기특하다. 무탈하게 자라기만을 바라는데, 아직까지는 건강하게 뛰어 놀아줘서 고맙다. 물을 많이 마셔야 할텐데 아직 물을 자주 마시지는 않아서 그것만이 걱정이다. 다음주에는 2차 예방 접종을 맞으러 간다. 5차까지 다 맞히면 여기 저기 양파를 데리고 산책할 생각에 벌써 기분이 좋다. 지.. 공감수 0 댓글수 0 2017. 3. 11.
20170310 아이가 생긴 이후 삶의 우선 순위는 순식간에 달라졌다. 아무리 귀찮아도 바닥 청소를 빼먹지 않고, 항상 아이 물 그릇을 신경 쓰고, 적정 온도와 적정 습도에 관심을 기울이게 된다. 양파가 뛰어 노는 동안은 양파에게 위험한 장소가 없는지 주변을 둘러보고 양파가 넘어지지 않을지 지켜본다. 내 밥을 먹으면 아이가 밥 먹을 시간을 생각하게 된다. 하루는 아이를 중심으로 움직인다. 아이가 무엇을 필요로 할지에 대해 골몰하고 세상에 있는 줄도 몰랐던 온갖 물건들이 필요해졌다. 다른 일에 마음을 빼앗길 때도 있지만, 아이를 보는 순간 곧 아이에게 온 신경이 다 간다. 어딜 나가고 싶다는 생각도 잘 안 들고, 오래 나가 있을 수도 없다. 양파는 짖지도 떼를 쓰지도 않지만 그렇다고 혼자 있는 것을 즐거워하지도 않는 것 .. 공감수 0 댓글수 0 2017. 3. 10.
20170307 집에 아이가 생겼다. 꼬물이. 아주 작은 아이 이름은 양파라고 지었다. 양파는 처음 온 날, 너무 작아서 나를 불안하게 만들었다. 내가 데려와 놓고도 저렇게 작은 아이가 정말 자라기는 할지 의심을 지울 수가 없었다. 펫숍에서는 하루에 두 번만 밥을 주라고 신신당부했고 나는 그 말을 철썩같이 믿었다. 하지만 그러다 셋째날, 양파는 일어나자마자 비틀거리기 시작했다. 나는 맹세코 세상에 태어나 가장 불안한 순간을 맞았다. 언니와 나는 어찌할바를 모르고 밥을 먹이고 꿀물을 타서 먹였다. 그리고 곧 가까운 동물병원으로 달려갔다. 다행히 양파는 모든 것이 정상인데, 다만 너무 작다고 했다. 꿀물을 먹였다고 하자, 잘했다고 현재는 정상 혈당이지만 저혈당일 가능성이 있다고 했다. 아마 펫숍에서는 아이가 팔리지 않을까봐.. 공감수 0 댓글수 0 2017. 3. 7.
20170224 어제 오늘은 계속 바람이 차갑다. 겨울이 끝나려면 아직도 시간이 더 필요하다. 나는 겨울이 계속되어도 좋겠다고 생각하지만, 언니는 추위가 너무 힘들다고 한다. 우리는 첫 겨울을 보내는 중이다. 우리의 겨울은 마치 지난 여름처럼 많은 일이 있었다. 너무나 괴롭고 긴 시간이라고 생각이 들다가도, 문득 여전히 아직은 함께여서 다행이라는 생각을 한다. 때로는 큰 실망을 하기도 하고, 실망을 안겨주기도 한다. 어쩔 수 없는 일에 마음 쓰지 말자고 스스로 다독여봐도 여전히 내 마음은 갈 길 모르고 마구 걸음을 내딛는다. 글 쓰는 일이 업이 되길 바란다고 했다. 내가 말했다. 진심일까? 나는 진심으로 글쓰는 일을 업으로 삼고 싶은가? 그렇다. 다만 예전처럼 아름답고 위대한 글을 쓰길 바라지 않는다. 그저 타자를 두드.. 공감수 0 댓글수 0 2017. 2. 24.
20170221 오늘은 아주 오랜만에 아침에 일어났다. 회사를 그만둔 이후 내 하루는 정오가 지난 뒤에 시작했었는데, 일곱시에 언니가 일이 있어서 함께 일어났다. 언니는 더 자라고 얘기했지만 어쩐지 말똥말똥해져서 언니를 보내고도 못잤다. 이상하지, 평소에는 그렇게 잠이 쏟아지는데. 그래서 뭘 할까 고민하다 일단 담배를 한 대 피우고, 커피를 마시러 나갔다. 바람이 꽤 차가웠지만 기분이 좋았다. 커피와 베이글을 먹으면서 주변을 둘러보니 카페에는 사람이 많지 않았다. 그래도 누군가는 일을 하고 있었고 공부를 하고 있었다. 나만 할 일이 없는 것처럼 보였다. 그 기분이 나쁘지 않았다. 커피를 마시다 문득 처리할 일이 있다는 것이 기억났다. 서둘러 작은 집에 돌아와 낯선 친구에게 빌린 옷을 꺼냈다. 이미 세탁해 둔 옷이어서 가.. 공감수 0 댓글수 0 2017. 2. 21.
20170212 시간은 빠르게 흘러 현재에 이르렀다. 그 동안 내가 무엇을 했는지 생각한다. 나는 그저 열심히 살았다. 그러나 열심히 살기만 했으며, 다른 무엇을 했다고 할 수는 없다. 하지만 작년을 기점으로 내 삶이 크게 변했다. 내가 변하도록 만들었다. 나는 삶의 방향을 이런 식으로 전환하면서 사람들이 얼마나 고민할지 궁금하다. 나처럼 한 순간에 결정했을까? 아니면 오래도록 심사숙고하여 결정했을까? 나는 벼락같이 결정했다. 왜냐하면 나는 놓칠 수 없는 누군가를 만났고, 그 사람과의 관계에 인생을 걸어야만 살아갈 수 있었기 때문이다. 그래서 내 인생에 없던 일들이 생겨나고 예상치 못한 결정을 하게 되고 어려운 상황에 빠지기도 했다. 인정한다. 나는 너무나 미성숙하고 어리석은 부분이 있고, 내가 선택한 관계 역시 그러하.. 공감수 0 댓글수 0 2017. 2. 12.
20111105 외로움에 대하여 오래 생각한다. 아주 오래 생각하여서 그것이 무엇이었는지 기억이 잘 나지 않을때까지. 그 외로움이 어떤 마음인지, 어떤 침잠인지, 어떤 색인지 기억나지 않을때까지. 그래서 마침내 어느 순간 외로움에 대해 잊게 되는 그날까지, 오래오래 외로움에 대해 생각한다. 공감수 0 댓글수 0 2011. 11. 6.
20111029 너 없어도 빗소리는 좋다는 사실이 신기해. 비가 오다니. 그것도 내가 가장 좋아하는 쏟아지는 비. 새벽 두시 반에. 오늘은 계속 아팠어. 아파서 누워있었어. 어제는 감기 기운이 좀 있더니 오늘 아침에는 아예 일어날 수 없을 정도로 아팠어. 어제 나가지 말고 쉬었어야 했는데 말이지. 약도 먹고 유통기한이 두 달이나 지난 스파게티를 먹었어. 괜찮던데? 너한테 얘기했으면 절대 먹지 말라고 했을까? 아빠는 먹어도 된다고 했는데. 엄마는 날 계속 걱정하느라 하루가 짧았을거야. 난 지금 블라인드도 올리고 창문도 다 열어놓고 빗소리 들으면서 방바닥에 앉아서 이걸 쓰고 있어. 엄마가 알게 된다면 왜 침대 위에서 하지 않느냐고 혼나겠지. 생강과 귤껍질을 넣고 끓인 차를 두 잔 마셨고 라면이 먹고 싶었지만 참았어. 너.. 공감수 0 댓글수 0 2011. 10. 29.
20111022 아까 문득 궁금해졌다. 우리 모두는 어쩌다가 여기까지 오게 되었을까? 우리의 삶들은 어떤 길을 따라서 여기에 오게 되었을까? 우리는 왜 이렇게 외로울까. 렛미인의 계절이 다가온다. 슬프게도. 아쉽게도. 우리는 모두 최선을 다해서 망하지 않으려고 했는데, 그래서 망하지 않았느냐는 질문에 선뜻 대답하기 어려워졌다. 우리는 너무 노력했다. 내가 외로운 것이 너 때문은 아닌데, 나는 너의 외로움에 빚을 진 것처럼 느낀다. 우리는 그렇게 망하지 않을 수 있었을까? 잘 모르겠다. 앞으로 얼마를 더 살더라도 늘 외롭겠지. 그 외로움이 대체 무엇 때문인지 알고 싶다가 모르고 싶다가 그렇게 살겠지. 미안해, 하나도 미안하지 않아. 이렇게 덤덤한 마음이 무너지는 날도 오겠지. 그러다가 또 살아지겠지. 괜찮을거야. 지금.. 공감수 0 댓글수 0 2011. 10. 23.
20110511 어떤 사람을 알게 되고, 그 사람이 나를 알게 되는 과정들을 두려워하고 있다. 인정하고 싶지 않지만. 나를 어떤 방식으로 어디까지 보여주는 것이 좋을지 확신할 수 없다. 내가 이제 다시 누구를 믿게 될까? 사랑에 빠지기야 하겠지만, 내가 다시 누군가를 믿게 될까? 그런 일이 생길까? 믿을 수 있는 사람이 나타날까? 믿고 싶은 마음 말고 정말로 믿게 될까? 나에 대해서 이야기하게 될까? 내가 그럴 수 있을까? 나는 무엇도 자신이 없다. 그래서 두렵다. 나를 아끼고, 소중하게 생각하는 사람들만 만나며 살고 싶다. 더 이상 누군가를 더 알게 되는 일이 무섭다. 요즘의 나는 무엇이든 망치지 못해 안달이 난 것만 같아서 더 무섭다. 내가 어디까지 망가질지 무섭다. 이러다 어디로 도망칠지 모르겠어서 무섭다. 누군가.. 공감수 0 댓글수 0 2011. 5. 11.
20110508 숨막히게 외롭다. 아니. 외로워서 숨이 막힌다. 어느 누구도 그립지 않고, 어느 누구도 원하지 않고. 그래서 나는 자꾸 추락한다. 할 수 있는 것들은 실상 매우 적다. 다 버리고 도망치고 싶어서 숨이 턱턱 막힌다. 그럴 때마다 심호흡을 한다. 아직은 아니라고. 아직 나는 갈 곳도 정하지 못했다고. 언젠가 원하는 곳으로 떠나기 위해 지금은 참아야 한다고. 그런데 시간이 너무 느리다. 끈적하게 녹은 초콜릿처럼 달콤하게 들러붙는다. 외로워. 너무나. 사랑하고 싶다. 누구라도. 나 말고 다른 사람을. 나에게조차 사랑받지 못하는 나는 타인을 사랑해야 덜 외로울 것 같다. 그런데 사랑은 무슨 상태일까? 두근두근 떨리는 것? 생각하면 한숨만 나오는 것? 그 사람을 안 볼 때는 순간이 영원같은 그런 것? 잘 모르겠다... 공감수 0 댓글수 0 2011. 5. 8.
20110420 어떤 말도 옳지 않다. 그렇기 때문에 더욱 아무말이나 한다. 절대로 다시는 나를 찾지도, 찾아오지도, 생각하지도, 엿보지도 않을 것이라고 믿어야 한다. 믿지 않으면 살 수 없다. 시간은 매우 빠르다. 아직도 나는 헤매고 있는데, 벌써 봄이다. 겨울을 보낼 마음의 준비는 하나도 하지 않은 채 화들짝 봄 맞으러 뛰쳐나간다. 그런데 맞이하러 나간 봄은 아직도 저 멀리 있다. 가장 많이 하는 말은 괜찮아, 잘될거야. 가장 하고 싶은 말은 안 괜찮아, 망했어. 하지만 괜찮을 것이라고 믿는다. 지금까지처럼 어떻게든 될 것이라고 믿는다. 어떻게 살아왔는지 도저히 기억이 나지 않는다. 기억나지 않는 것에 대해 기억하지 않고, 앞으로의 살아갈 궁리를 하는 것이 마땅하다. 내일은 더 좋은 날이 될 것이다. 공감수 0 댓글수 0 2011. 4. 20.
20110411 사랑하기 때문에 참거나 희생하는 모든 것들이 역겹다. 왜냐하면 나의 엄마가 내게 해준 것들이기 때문이다. 나는 그녀를 사랑하고 원망한다. 절대로 벗어날 수 없다는 생각이 드는 순간 도망치고 싶어진다. 그런데 왜 내게 그런 것들을 바라지? 숨막혀. 언제까지 어린아이처럼. 난 누구의 엄마도 되지 않을거야. 절대로 그렇게 되도록 두지 않을거야. 너희들 모두 내게 바라는 것이 있겠지만 나는 아무것도 주지 않을거야. 절대로. 공감수 0 댓글수 0 2011. 4. 11.

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